la suite :
Une femme viens voir sa voyante...celle-ci lui dis "j'ai une très mauvaise nouvelle,vous allez devenir veuve "
elle lui répond "vous voyez si je serais acquitté "
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« ALLO ! Bonjour ! Je suis bien à la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous ».
« J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé »
« Quel est le nom du patient s'il vous plaît? ».
« Il s'appelle Jean Muller et il est à la chambre 302 ».
« Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière ».
Après une bonne attente.
« Bonjour, ici l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? »
« J'aimerais connaître l'état du patient Jean Muller de la chambre 302 ».
« Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde ».
Après une plus longue attente.
« Ici le Dr. Jacques, médecin de garde ; je vous écoute ».
« Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Muller, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302 ».
« Un instant, je vais consulter le dossier du patient ».
Peu après.
« Ah, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain ».
« Si tout continue comme cela, encore 48 heures son médecin signera sa
sortie pour le week-end ».
« Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci ».
« Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très
proche, certainement de la famille ? ».
« Non, Monsieur ! Je suis moi-même Jean Muller et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je
voulais juste savoir comment je me porte ».
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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait
sur quel trou il joue. Elle répond :
« He bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un
peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de
la femme et lui pose la même question. Je suis à présent sur le 14è me
trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc
être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :
-elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre
golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans
la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire
- D'accord, répond l'homme.
- He bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce,
l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . Je suis encore un trou
derrière vous !
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Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !
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Le conseil du jour..
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident. Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! "
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : " désolé, ma soeur, la chair est faible ! " et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !" Moralité de l'histoire : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !
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Question existentielle:
Pourquoi l'eau de mer est-elle salée???
La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 gallons de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 gallons sont perdus dans l'océan à chaque accouplement, et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salé....__________________________________________
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux
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/Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la
/femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait
/depuis bien longtemps.
/Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au
/creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et
/s'arrêta pile sur son bas-ventre.
/Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
/effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
/jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et
/s'arrête tout en haut de sa jambe.
/Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne
/sur le côté et ne dit pas un mot.
/Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande
/amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
/Il marmone "J'ai retrouvé la télécommande"...
Sujet: quelques petites blagues ... 
Dim 8 Juin - 10:26
